پیامک های خنده دار و جوک های پ نه پ جدید 10 تیر 1393

اس ام اس های طنز و لطیفه های بامزه تیر ماه 93

اگه یه مرد با وضع مالی بد و قیافه ی متوسط به خانوما و دخترا نگاه کنه هیز و چشم چرونه
ولی اگه یه مرد خوشتیپ و پولدار به خانوما و دخترا نگاه کنه یه مرد دقیق و ریزبین و با دقته

.

.

ای بابا چه خبره همش میگین
مسنجر داری؟
اینستاگرام داری؟
نیمباز داری؟
یاهو داری؟
لاین داری؟
تانگو داری؟
وی چت داری؟
واتس اپ داری؟

آغا گوشیه من فقط چراغ قوه داره
هر کی میخواد شب بیاد بالا پشت بوم به هم علامت بدیم : )))

.

.

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ!
دکترا گفتن 7 – 8 ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه
بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!

.

.

از سایت میخواستم یه فایل دانلود کنم ، 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده:
میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
میگم پَ نَ پَ خیلی حال داد،
یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم بشم!!! نیایا!!!

.

.

به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور، میگه بکشمش؟

میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه!

.

.

مستند حیات وحش میدیدم، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره، درسته؟

میگم پ نه پ اون قادر داداششه، نادر رفته نون بگیره!

.

.

رفتم پایگاه انتقال خون، یارو میپرسه اومدید خون بدید؟
پَ نَ پَ اومدم دو واحد خون بگیرم تو بازی گیم اور نشم!!!

.

.

رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم، طرف برگشته میگه مبارکه!
میگم پدر شدم؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری

.

.

رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم:
بابام هست؟ میگه آره میخوای بری تو؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه!

.

.

با رفیقم رفتیم پیک نیک بهش چاقو دادم در قوطی کنسرو باز کنه
میگه با این بازش کنم؟
گفتم پَ نَ پَ روش راست کلیک کن، اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن

.

.

کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم!

.

.

لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن

.

.

به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم؛ میگه از تو اینترنت؟

میگم پ نه پ از تو کانال کولر، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره!!!

.

.

رفته تو اتاق پروو لباس رو پوشیده، اومده بیرون میگه میاد بهم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره میره، بدو تا فرار نکرده یه جور از دلش دربیار!

.

.

مامور آمار: شما فرزند خانواده هستید؟
پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم!

.

.

فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی کولر گذاشتین خونتون اینقدر خنک شده؟
گفتیم پـَـــ نــه پـَـــ از وقتی توی کانون فرهنگی آموزش ثبت نام کردیم!

.

.

میخوام مسواک بزنم، مامانم میپرسه میخوای مسواک بزنی؟
میگم بله مامان جون !! میگه خمیر دندونم روش میزنی؟ میگم بله مامان جان!!!
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پَ نَ پَ درست کردم واست، استفاده نکردی!!!
منم گفتم پَ نَ پَ خز شده مامان جان

.

.

رفتیم دستشویی عمومی شلوغ بود،
ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت:
کار من سرپاییه! گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم!!!

.

.

یارو با صورت رفته توی تیر چراغ برق، نصف صورتش خراشیده شده؟
برگشته میگه خیلی معلومه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط از 1 کیلومتری معلوم نیست!

.

.

از دماغم داره خون میچکه و بدو بدو دارم میرم طرف دستمال کاغذی!
وسط راه جلومو سد کرده میگه چی شده؟ خون میاد؟ دستمال میخوای؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ شیر دماغم خراب شده دارم میرم لوله کش بیارم…

.

.

نیـــــــــــــــــــــــم کیلو باش ولی گوجه سبز باش : ))

.
.
ما تصمیم گرفتیم از گرفتن یارانه انصراف بدیم
تا بازیکنای پرسپولیس که فقط دو میلیارد گرفتن
بیشتر از این شرمنده ی زن و بچشون نشن : )))
.
.

تو ایام نوروز 2 تا از ماهی های ما مُردن
خیلی قدر نشناس بودن!
حیف اون نون و پنیر و دلستری که بهشون میدادم : )))

.
.

داشتم یه سایت آموزشی میخوندم دیدم یه جاش نوشته:
آیا میدانستید فاصله ی نوک انگشتان دست تا آرنج

با اندازه ی نوک انگشتان پا تا زانو برابرست؟
منم گفتم بزار امتحان کنم!!
علاوه بر اینکه لباسم پاره شد
2 تا از مهره های کمرم هم جا به جاشد و پام هم در رفت!
الانم دارم با وای فای بیمارستان پست میذارم : )))
.
.

دو سه روز جیگر (الاغ کلاه قرمزی) رو تحویل گرفتن …
همش میگفت: من اسبم! من اسبم!
دقیقا حکایت بعضی از آدماست که یه ذره تحویلشون میگری!

.
.

بزن به افتخار بابا پنجعلی …
با این که فراموشی داشت
زنش لیلا رو فراموش نکرد …

.
.

بابام چند روز پیش داشت با جدیت کامل من رو نصیحت می کرد
منم لیوان چایی دستم بود و داشتم تلویزیون نگاه میکردم …
یه دفعه بابام عصبانی شد گفت: اصلا تو چه کاره ای؟
منم لیوان چایی رو بهش نشون دادم و گفتم:
من یه کاپیتانم = )))
هیچی دیگه الان تقریبا سه روزه که رو پشت بوم میخوابم : ))

.
.

یکی از دخترای همسایه اس ام اس داده:

سلام من لپ تاپ خریدم صفحه کلیدش ژ نداره چیکار کنم؟
منم گفتم: جدی ی ی؟ اصلا خودتو نگران نکن
فقط سریعا زنگ بزن پلیس بگو لپ تاپ تقلبیه!!!
15 دقیقه بعد تو کوچه صدای آژیر پلیس میومد = )))
هیچی دیگه مامانش زنگ زد صدتا فوش داد
ولی کلا راضی ام از خودم : ))

.
.

چند روز پیش تو تاکسی موقع پیاده شدن یهو متوجه شدم اصلا پول همرام نیست!
راننده ام از این قیافه های ترسناک با دو کیلو سبیل!
زیر پامو نگاه کردم دیدم یه جعبه خالی هست
تا کرایه خواست منم جعبه ی خالی رو بهش دادم
یهو برگشت نگام کرد گفت این چیــه: @
گفتم: شرمنده پول همرام نبود برات هزار تا بوس گذاشتم : ))
هیچی دیگه سه روزه با قفل فرمون دنبالمه =)))

.
.

به بعضیا هم باید گفت:
من با تنهایی…
تــــــو با چند تـــایی؟

.
.

بچه ها عایا میدانصـــتـید:
دایناسور پلاستیکی از پلاستیک درست شده!
پلاستیک از نفت درست شده!
نفت از بقایای دایناسور واقعی درست شده!
نتـــــــــــــــــیجه میگیریم:
دایناسور پلاستیکی از دایناسور واقعی ساخته شده : )))
نخند… دیوونه هم خودتی

.
.
یه پسر دایی دارم 6 سالشه
امروز به بابام گفت: استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟
بابام هم بهش گفت: قــرمــــزتــه
بعد به بابام گفت: خوشم اومد… پرچم پرسپولیس بالاست …
راستش من تا 10 سالگی موقع بازی استقلال پرسپولیس

هرکی گل میزد از بابام میپرسیدم ایران کدومه : )))

.
.

دیروز الکی به مامانم گفتم:
مامان بگرد یه دختر خوب واسم پیدا کن میخوام ازدواج کنم
مامانم گفت: برو اونور اصلا حوصلتو ندارم!
میگم باشه پس من خودم دست به کار میشم!
میگه: تو غلط کردی بدون اجازه من و بابات کاری بکنی
خو من الان دقیقا چیکار کنم
منتظر بمونم دختر بیاد خواستگاریم؟؟؟

.
.

به یارو میگم حاجی
بزن تو دنده من هول میدم روشن شه
میگه بزنم 2؟
پَـــ نَ پَـــ بزن 3 فوتبال داره!

.
.

مامانم سفره پهن کرده بود
بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو آب بدم!

.
.

دوستم تو خونه خوابیده بود
داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته
رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

.
.

به معلممون میگم
آقا اجازه هست بریم دستشویی؟
میگه واجبه؟!
پ ن پ مستحبه!!

.
.

همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد
دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه!

.
.

رفیقم اومده خونمون!
وضو گرفته میخواد نماز بخونه!
می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟!
میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!

.
.

رفتم درمونگاه
منشیه میگه: مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم، اومدم خودمو معرفی کنم!

.
.

رفتم رستوران
یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟
از کارت راضی هستی یا نه!

.
.

زن به شوهر:
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟
مرد:
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم!

.
.

زن به مرد:
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد؟
از اخلاق خوبم یا از تیپم!؟
مرد: از هیچکدوم عزیزم! من از اعتماد به نفست خوشم میاد!!!

.
.

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت
و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

.
.

مزیت مذکر بودن:
1- دختر نیستید!
2- همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید)
3- فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
4- فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
5- برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید!
6- توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید!
7- در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید!
8- هر جور که بخواهید لباس می پوشید!
9- در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
10- از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده!

.
.

مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد
و زن همچنان در حال خرید است !!!

.
.

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

.
.

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید

.
.

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم
که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم

.
.

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده
ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

.
.

جوک های آقایان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب:
یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد

.
.

گفت مردی به همسرش روزی
من بمیرم چگونه خواهی زیست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بمیری برای من کافیست!

.
.

روانشناس کسی است که:
از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

.
.

مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نخیر، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نخیر، با خانم رفته‌اند!

.
.

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

.
.

یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن،
یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما،
کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

.
.

آنها که سر عقل آمدند، سر عقد نیامدند!

.
.

دیشب به خانمم می گم از پای سیستم پاشو، می خوام ایمیل هام رو چک کنم.

می گه صدات رو بیار پایین، دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی!!!

.
.

مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار

.
.

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند
اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

.
.

بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روزو فراموش کنی!

.
.

از زنی پرسیدند: فرق تو با حوا چیه؟
میگه هیچی… فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نیست!؟

.
.

وقتی یک مرد از ازدواج میترسه واسه این نیست که از دل بستن به یک زن میترسه،
بلکه دل بریدن از بقیه زنها ست که اونو میترسونه

.
.

زن باید 3 خصیصه داشته باشه:
1- نجیب باشه یعنی به جیب شوهرش کاری نداشته باشه
2- خانه دار باشه یعنی از خودش خانه داشته باشه
3- مثل ماه باشه یعنی شب بیاد خونه صبح بره سرکار

.
.

راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع،
شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.

.
.

چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

.
.

من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

.
.

اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری
باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی.

.
.

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.